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孩子到了青春期,父母真抓狂 (文汇报 作者:庄逸秀)  

2012-09-03 16:24:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“我的孩子怎么越来越不听话。和他说什么,不是充耳不闻的样子,就是顶嘴,有一万个理由。”孩子在幼儿园、小学时,家长似乎还能够充当领路人的角色,但当孩子进入初中,家长和孩子的沟通似乎越来越难。青少年的叛逆问题时常困扰着家长,近日,上海师范大学教授、上海市教委青春期教育专业委员会主任张志刚坐镇“青春期的孩子如何教育”讲座,解读孩子们的青春期“密码”。

  对孩子说话——

  问题要开放

  “有一对夫妻逛家具店,妻子总爱问丈夫:你喜不喜欢这套家具?另一对夫妻也去家具店,妻子习惯问丈夫:你对那套家具感觉怎么样?这两对夫妻,哪一对的交流会更密切呢?”张志刚教授说,和青春期孩子的交流也需要同样的诀窍:“减少闭合性问题而增加开放性问题,这是一个不错的选择。掌握好向孩子提问的技巧是一门大学问。”

  很多时候,家长们想让孩子说的目的是掌控孩子。而孩子的目的有很多:表达需要,宣泄情绪;寻求安抚(获得存在感);寻求合作,保护。

  当孩子还年幼的时候,家长和老师往往是孩子的精神依靠,但是当孩子进入初中,对父母和老师不再有年幼时的依赖感,相反,很多家长会听到孩子对老师的抱怨、对身边同学的抱怨,这其实是孩子的社交能力在发展。每当这个时候,家长需要做的可以反问他:“那有没有老师(或者同学)对你好的时候呢?你认为这个老师(或者同学)有什么优点吗?”在处理孩子的抱怨时,张志刚的建议是多提一些“相反”的问题,让孩子学会换个角度看问题。当然,在孩子之间起争执时,也可以提出“相关的不同问题”,以此来转移矛盾。“比如,在两个孩子争着说自己对的时候,家长可以先承认两人说的都有道理,再询问其它孩子有什么感受。”

  对于孩子的很多问题,家长应该慎重问“为什么”,因为很多时候,“为什么”这样的问题暗含指责的意味,很容易引起孩子反感。比如,有一天早上,孩子说他今天不想去上学,这种时候最好的方式,是换种语调重复孩子的意愿,然后用关注的眼神看着孩子,等待一分钟后,孩子往往会主动说出自己的想法。“当你重复孩子不想上学的意愿之时,会给孩子一种被倾听和关心的感觉。”

  与孩子沟通——

  要学会“装傻”

  很多父母喜欢跟孩子说自己上学的时候如何成绩好,希望能够用自己的“事迹”激发孩子的学习动力和兴趣——如果你是这样的父母,那么你要当心了!因为很可能你给孩子带来的不是动力,而是自卑和自责。

  张志刚说,有个女孩上中学后成绩跟不上,很担心自己留级。她的妈妈就对她说,你不要怕,妈妈曾经一年级的时候留级了三次。女孩的眼睛瞬间亮了,她说妈妈留级了三次真了不起,至少我不会留级。后来,这个女孩子考入了清华大学,拿到录取通知书的那天,她对妈妈说:妈妈,我一直有个问题想问你,你真的上了三次一年级吗?妈妈笑了,她也笑了。

  好孩子的父母要学会“装傻”。张志刚说,“当我的儿子告诉我有数学题不会解时,我会对他说,这道题真的很难,我一时半会儿也想不出怎么做,但我相信你说不定会想出办法的。”这样一来,孩子解起题目来就更加起劲。

  孩子进入中学后会面临更多学习任务,但家长的鼓励不能“陷入误区”,因为“人的生命能量的释放程度是受心理阀门控制的。如果暗示自己,我肯定有办法,我能解决问题,那么潜能释放程度也会随之增大,心态将更加积极;如果遇到难题时一味地抱怨他人要求太高,结果就会适得其反。”所以家长要在具体的行动和任务中给孩子积极的暗示和预言,而不要过分鼓励。尤其是切忌鼓励孩子“你是天才,你一定能得第一”之类,因为过分鼓励反而会导致孩子的焦虑情绪。

  孩子一旦犯错——

  别光顾着泄愤

  孩子犯了错误要如何教育?承认错误还是好孩子,这是很多家长最习惯说的话。“家长以为自己在表现宽容,实际上是在伤害孩子的自我感和人格。”张志刚认为,与其告诉孩子“你确确实实错了”,还不如使用相反的方式。“如果是我,我会对犯了错误的孩子说,这怎么不像你了呢?你不应该不是一个好孩子呀。我们一起来分析分析,你绝对不会再这么做了,你说爸爸说得对不对?”因为这种方式既批评了错误的行为,又没有伤害孩子的自尊。

  在张志刚看来,批评的时候与其采取攻击的方式,不如说出自己的感觉。“如果要说‘你怎么这么不讲道理’,不如说成‘我觉得自己很难跟你讲道理’,‘这完全是你的问题’不如说成‘我感觉这不是我的问题’。”

  “指责孩子的同时要尽可能作正向的暗示和引导。”当“为什么你的英语成绩这么差”变成“为什么你没有获得理想成绩”,“人多的时候为什么不敢说话”变成“人多的时候为什么不能自如地表达自己”,家长就“成功”了。当然,这种说话的习惯也需要培养。

  “批评到底是为了让自己得到宣泄,还是改变孩子的行为?”张志刚认为很多家长将这一点混淆了,事实上,对已发生的不当现象表示气愤,只会影响亲子交往的正常过程。不如试着和孩子交流:“玩得很开心是吗?那我们现在做功课了好吗?”让孩子在愉悦的氛围下改变行为。

  “父母不要轻易对孩子说你说错了、你怎么这样说。因为这样一来,你自己的说教愿望满足了,孩子‘说’的意愿却被扼杀了。”更好的方法是,父母反问孩子:你是这么认为的?我知道了,那么我们以后慢慢讨论。

 

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