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跨过父母的主观臆断去扶持孩子  

2010-12-04 15:41:42|  分类: 儿童心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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来源: 羊城晚报        作者:马宁    2010-11-09 15:31

一个刚刚学走路的孩子,摇摇晃晃来到一道沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险,但是如果走不稳,也一定会碰伤身体、流血疼痛。这个时候,作为父母的你会怎样做呢?

大部分的家长会出于对孩子的爱,把孩子直接抱过去。

也许,当我们停下来想想生命最初的成长轨迹,我们可能会有不同的看法。

如果,我们没有把孩子抱过去,会发生什么呢?

当然,答案是孩子受伤,擦破皮、流血、疼痛、哭泣。

如果,这个受过伤的孩子,下一次再见到这个沟坎,正在看这本书的你会觉得,孩子有什么反应呢?

这个问题,我在许多场讲座和父母学习课程和沙龙中都问到过,大家给我的答案几乎就是以下几种:

害怕,所以停下来,哭泣,不知道怎么办;

害怕,所以绕过去;

害怕,要妈妈抱过去;

没什么感觉,继续向前走;

我们了解孩子吗?

到底是我们认为孩子是这样的,还是孩子真的就是这样呢?

实际上,一个没有受过外界影响的孩子,他会兴趣盎然地尝试了解各种的外在世界。

当一个孩子在第一次学习跨过沟坎的时候,很有可能受伤,但是自然的生命本能会让他拥有不妥协的意志。

当再一次遇到同样的沟坎,出于本能,他会停下来思索,然后更加谨慎地上前;也许还会跌倒,但他还会继续谨慎地练习,直到若干次后他摇摇晃晃地走过了这道沟坎而不受到伤害,他会非常自豪地表现出来:我征服了这个难题!

在这个过程中,孩子的各种协调能力得到了最好的发展,同时对于外界的困难,会主动增强自我的信心和认知。

如果孩子的真实状况是这样,为什么父母却产生出这么多不同的想法呢?

认为孩子“害怕,所以停下来,哭泣,不知道怎么办”的父母,大概我们自己在生活中遇到困难,经常有无助的感觉,并且常常不但自己无力解决,也不知道寻找他人的帮助,容易困在问题当中,比较情绪化;

认为孩子“害怕,所以绕过去”的父母,大概我们自己在生活中遇到困难,经常会选择逃避和转移的方式。逃避和转移在适当的时候,有缓解压力的作用,但是长期会对我们造成焦虑感。

认为孩子“害怕,要妈妈抱过去”的父母,大概我们自己在生活中遇到困难,经常会首先想找找人帮助,处理事件依赖性比较强,对自我不够相信;

认为孩子“没什么感觉,继续向前走”的父母,大概我们自己在生活中看起来很有热情、坚强,遇到困难会忽略它,迎刃而上,然而对于困难的总结不够,因此很可能经常让自己在没有防备状态下受伤。这样的父母往往来自于下一部分“忽略内在世界”的家庭。

我们经常会把“我认为这就是每个人都需要的”当成“这就是你要的”;当我们把孩子抱过去,也许我们就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会!

人间不缺少爱,只是我们总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

我们经常在给予孩子我们认为他们需要的,而那也许并不是孩子所需要的;或者,我们总是把自己最需要的东西,分享给心爱的人,却从未真正了解过他们要的是什么。因而我们的付出被大大打了折扣!

对于孩子或者每个生命来说,问题本身不是问题,因为恐慌而没有机会解决的问题,才永远成为问题!

人生来就是王者,有成就自我和征服困难的本能。

可是当父母不了解的时候,会用自己看待世界的观点,套用在孩子的身上,结果不但没有帮助孩子,反而用我们的爱折断了孩子的翅膀、压制了孩子的自由成长。

父母有保护孩子的责任,孩子也有受伤害的权利,也许很多时候,即便知道孩子会受到一些伤害,也要尝试着接受,然后给与陪伴和支持,让孩子学会在受伤中了解和发展自我愈合的能力。

当然,陪伴保护的另外一个目的,是要预防孩子给自己制造过大的难题,比如生命危险,这是一定要强制制止的。

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